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应用积极心理学

积极心理学:关于幸福和充实人生的科学

 
 
 

日志

 
 

三.2.你在跟谁攀比?  

2012-02-03 09:20:39|  分类: 你的幸福你做主 |  标签: |举报 |字号 订阅

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你在跟谁攀比?

 

美国亚利桑那州立大学心理系教授道格拉斯·肯立克(Douglas Kenrick)当初刚上大学时,惊喜地发现校园里的女生美丽动人、身材健美、衣着大胆,“简直就象要去参加《体育画报》泳装特辑的海选一样。”[1]但是他的一个朋友大卫却说:“我们学校一个漂亮女生都没有。”这让他大惑不解:难道大卫的眼光就比自己高这么多?这个疑惑直到他后来到大卫的宿舍玩,才豁然解开:大卫的宿舍里贴满了《花花公子》的巨幅美女照!整天被那么多美女照片所包围,他的审美标准自然高得离谱。

 

肯立克推测:这种与虚拟人物的对比,应该是一种普遍现象。人们虽然在理智上知道,那些美女跟自己的生活几乎没有关系,不应该拿她们去做比较标准,但我们的潜意识仍然生活在远古时期,它们不知道照片为何物,它们只知道刚刚看到了大美女,于是自动就为你启动了攀比程序。

 

为此,他设计了一个实验,让一半志愿者看抽象画,另一半则看《花花公子》里的美女照,然后问他们目前的亲密关系状况。结果发现,男人看过美女照后,对他们与妻子、女朋友的关系会更不满意。

 

这个实验说明,我们的攀比心无处不在,并非理智可以控制。哪怕一个男人在看《花花公子》时,明明知道这些模特、明星跟自己一点关系都没有,但仍然会在潜意识里把她们拿来和自己的妻子、女友比较,然后自然就觉得自己的另一半没有吸引力。这不仅会损害我们与爱人的关系,还会降低我们对生活的满意度。

 

因 此,当你走在街头,虽然并不经意,但眼光里瞟过的杂志封面上都是一幅幅美女巨照;摊开报纸,长篇累牍的都是广有影响的名人、明星;打开电视,跳入眼中的又 是豪门恩怨、皇家艳史;就算上网,最抢眼球的也永远是那些莫名其妙地就红起来的网络红人,让你目瞪口呆地看着他们呼风唤雨,自叹弗如。虽然你在理智上知道 这些人与你的生活无关,但你的潜意识已经替你与他们比较一番,然后你的幸福感就悄悄地又少了一点。

 

当然,在远古时期,人们也一样地有攀比心,但当时一个部落里不过一百多人,大家的生活远没有今天这么天差地远。现代社会的电视、互联网等媒体上,则充斥着全世界最光彩夺目的美女、金字塔尖最穷奢极欲的生活,让我们情不自禁地要在错误的地点、错误的时间和错误的对手去进行错误的比较

 

就算你理智十足,从来只跟周围的人比较,你大概也听说过传说中“有一种奇特的生物叫——别人家小孩他从来不玩游戏,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,研究生和公务员都考上了,能挣钱,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多……

 

这也是由于现代社会的人际圈子与远古时代不可同日而语。 在远古时代,我们比来比去,也就是部落里的那一百多号人,但现在,我们认识的人要多得多。就算你邻居里没谁炒股炒成庄家巨鳄,但你大学宿舍的对面房间里总 有一个哥们炒楼炒出亿万家产吧?就算你三姑六婆远方堂兄没谁考上哈佛,但你爸的同事里总有谁的孩子上耶鲁吧?就算你大学同学里似乎没有美女,但高中总有一 个女生让你念念不忘吧?就算你小区里没住着大官,但小时候玩伴中总有一个现在成了厅级干部吧?

 

现 代社会资讯发达,信息传递的效率大大提高,我们每天都在被泛滥的信息轰炸,但我们能处理的信息量是有限的,因此,最后胜出的总是那些最让人印象深刻的消 息,让我们不由自主地和校花比长相、和全校第一名比成绩、和富二代比钱,却轻易忽略掉成绩一般的隔壁家小孩、没赚大钱的同事家小孩。这个“别人家小孩”, 他不是一个人在战斗,你和他比拼下去,只会误判形势,错以为人群中富人、名人、美女、大官比比皆是,而严重低估自己的相对地位,从而大为失落、抑郁。

 

更糟糕的是,由于目前的中国社会正处在转型之中,造成信仰缺失、观念混乱,我们不知道人生的意义是什么,也不知道人的价值在哪里,因此只能以各种外在指标作为衡量的标准, 比如金钱、美貌、权势、人脉、孩子的出息乃至二奶的数量。外在指标都易于测量,数据往那里一摆,简直就是跪求你拿它们去攀比。在传统的儒家社会,人的价值 在于做一个仁人君子,你怎么攀比?在基督教社会,人的价值在于敬畏上帝,你怎么攀比?在佛教里,人的价值在于彻悟慈悲,你怎么攀比[2]?但如果我们把人的价值定义为豪宅、名车、官阶、排场,那你又怎么好意思不攀比?

 

当然,我并非建议你戒绝攀比。这不可能,也没必要。攀比心就和负面情绪一样,有它存在的合理性。不要痛恨或者鄙夷攀比心,你只需了解它的由来,知道它是人性的一部分,然后尽量使它不要过度发作即可

 

如何才能战胜过度的攀比心呢?在这方面,我们可以借鉴基督教的一段祷告词:“上帝,请赐我平静,去接受我不能改变的一切;赐我勇气,去改变我所能改变的一切;并赐我智慧,去知道事物是否可以改变。”

 

首先,不要拿你不能改变的事情去攀比。 怨恨自己的出身,嗟叹为什么自己的父母非富非官,是我经常听到的言论。我对这个问题还比较有心得,因为我出生在农村,父母都是普通人,成长过程中没少吃 亏,仿佛看见别人坐着缆车直达山顶,我却在盘山公路上走着一圈又一圈的弯路。我的看法是:拿你不能改变的事情去攀比,实属不智,因为如果一件事你不能改变,那你就不需要为它负责。你不会为天要下雨而感到羞耻,也不会为地球绕着太阳转而感到内疚,那为什么要硬抢过一件跟你作为一个人的本质毫无关系的事,来为它忧心忡忡呢?

 

著名作家史铁生双腿瘫痪,在他去世后,有朋友发推说:“铁生在此世为他无法行动的腿所困,但他想得开。他曾对我说:‘没错,我不能走;你能漂黄河;可是你能飞吗?你照样有局限。如果你不为不能飞烦恼,我也可以不为不能走烦恼。’这在后来成了我的一种人生指导。”[3]如果史铁生可以不为瘫痪而烦恼,你有什么理由为那些你无法改变的事烦恼呢?

 

其次,如果你实在要跟别人比,那就比你在多大程度上改变了自己。想象一下,你父母一分钱也没有给你留下,你通过努力,自己赤手空拳地挣出了一百万;别人的父母给他留下一百万钱的资本,他把它变成一亿元。从绝对数目上看,他比你牛,但从过程来看,你比他牛。而我们早已知道,幸福不在于目标,而在于过程。

 

你需要关注是那些你能改变的事,那才是你的价值所在。你要去改变的,不是比别人在哪个方面做得更好,而是如何做到自己的最好。正如老子所说:“胜人者有力,自胜者强。”凡是你不能改变的事情,你都不需要负责,也不能作为评判你的依据。你是由你能改变的事情所定义的

 

正如第一章第2节所示,爱攀比,就是把幸福权拱手让给别人,因为怎样做到你自己的最好,是你能控制的,而怎样做到全世界的最好,是基本不由你控制的。幸福的人用内心的标准来评判自己,而不幸福的人用别人的标准来评判自己每个人的人生都是不同的,我们不应该跟别人比,而应该跟自己比;不是要达到全世界的最好,而是要达到自己的最好



[1]Kenrick, D. T., (2011).Sex, Murder And The Meaning Of Life. New York: Basic Books,第2章。

[2]达摩见梁武帝,武帝问:“朕一生造寺度僧、布施设斋,有何功德?”达摩答:“实无功德。”

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